Так приятно вечером пятницы, порой, зайти в большой супермаркет... У всех вокруг пиво, пиво, жирные закуски, полуфабрикаты. У меня салат, яблочки, орешки, обезжиренный творог, минералочка : - ) Это тот редкий случай, когда можно с основательной уверенностью чувствовать себя лучше окружающих людей, ведь friday night я не «умеренно выпиваю», похлопывая себя по начинающемуся животу (это неправда, что у субтильных задротов не растёт пузо. Я не стану вам здесь демонстрировать шок-контент, но поверьте, растёт, и осложняется эта ситуация непоколебимой верой в сказки сердобольной бабушки о том, что уж тебе-то кушать можно всё, что нравится и сколько захочется), а... да чего врать, для меня, фрилансера и, как следствие, Свободного Человека, это обычный вечер: Enterprise PHP-фреймворки1 да откровенные халтурки на WordPress, изредка разбавляемые досматриваемыми скорее по привычке сериалами, пошленьким2 кинцом и не особенно спортивными велопоездками куда глаза глядят. Велосипед вообще в том виде, в котором есть у нас, скорее вреден, чем полезен: одно дело нацепить обтягивающее фиолетовое трико и нарезать дорожки по чистому лесу, другое — дышать выхлопными газами в хаотичном темпе прыгая по поребрикам в надежде не задавить и не быть задавленным, это вообще, по-моему, никакой пользы не приносит, и если уж на то пошло, лучше купить велотренажёр. Так что двухколёсный друг служит больше для здоровья душевного; о, как мне его не хватало ужасными мартовскими ночами, когда в голову лезут нехорошие мысли, и отвлечься на что-то уже не хватает сил, и даже просто заснуть не получается, чем засорять твиттер или, что хуже, молча два-три часа сидеть грузиться (когда принимал фенотропил, натурально так и происходило), лучше одеться и пойти покатать до куда-нибудь и обратно. А всякий джанк есть, конечно, не стоит, я с трудом понимаю на каких основаниях считал вот это приемлемым и не считал западлом. Котлеты эти блядь, они меня уже просто доебали, я жарю их на своей любимой сковородке... о эта сковородка — отдельная тема, большая, чёрная, в жизни никогда не отмоется, в детстве и юношестве из неё доставали мою любимую жареную картошку, единственное, что я по-настоящему обожаю до сих пор и ем, словно вместо желудка бездонный колодец. Не представляю как буду использовать её на своей мечте №2: зеркальной чёрной керамической плитке с серебристой панелью и красными часами, которые стараниями моих золотых рук и светлой головы синхронизируются по NTP, скорее всего, просто куплю фритюрницу, но мы опять отвлеклись, так вот, я жарю эти котлеты и думаю: а что, если часть моющего средства не смылась, и при нагревании ядовито испаряется в воздух современной модной элитной квартиры-студии (вытяжку я уже даже не прошу, аренду хозяин не поднимает — и слава Богу) или, перемешиваясь с маслом, проникает в фарш и готовится отравить меня уже перрорально. Никогда не мойте посуду под психоделиками — вам потом с этим опытом как-то жить! Лучше, например, покурить поддельные сигареты и потом тупо сидеть и хуёво проводить досуг в пропахшей комнате — вот вам и лёгкий способ, я уже больше двух месяцев не притрагивался и не собираюсь, просто противно. Это как бы вторая сторона медали: если позитивный опыт извлекать не получается (ввиду того, что моя компания говно, видимо, раз никто не хочет ничего упарывать, а по-старинке в одного вряд ли что-то новое открою), можно извлекать негативный, который в итоге обернётся благом, я, вроде, уже рассказывал в твиттере, что услышав со стороны свой смех под этим делом, вспомнил, что он ужасен и теперь стараюсь сдерживаться в десять раз сильнее, отчего ещё больше похож на свинью, скорее всего. ЧТо ещё нам могут посоветовать наши фруктовоэтиламиновые друзья... ну например, что количество просматриваемой порнографии напрямую влияет на робость и стеснительность, винт уже тоже примерно месяца два как зарос пылью (было бы три, если бы не тусиай и ну-вы-поняли-что марафон, жизнь настолько не мила, что решил помереть от сердечного приступа) и как бы про эти слова вспоминать уже просто смешно, проблемы у людей какие, вот я сегодня был в частном секторе возле завода «Экран» на улице 4-й экскаваторный проспект, так вот там люди живут в собственных домах и держат собак, и эти собаки лают круглосуточно, а ещё там даже GPRS не ловил, и я уж думал позвонить кому-нибудь попросить мне почитать вслух или просто скинуть СМСкой пару телефонов риэлтеров или проституток поугарать, но тут бабушка объявилась, и состоялся наш сорокасекундный разговор, ради которого я полтора часа ехал на велосипеде, потому что „наверняка в эту глушь ничего не ходит“, а потом оказалось, что ходит, да ещё и угадайте что... правильно, 1150! В общем, смеху не оберёшься с этим Пустосмеховым. Но как бы то ни было, впереди у меня аж два позитивных момента в плане на год, так что если вы непонятно зачем дочитали до этого места, удачи иметь их в десять раз больше каждый день!

Здравствуйте, меня зовут Владимир, я программист и сегодня буду вас обслуживать.

В восьмидесятых нас считали небожителями. «Простые люди» в большинстве своём и понятия не имели чем мы занимаемся (наверняка летаем на космолётах и куём световые мечи). В девяностых — героями, придумавшими интернет, Windows, Photoshop и Diablo; ребята, бегавшие на улице с деревянными палками, денди и жвачками Love Is, мечтали стать водителями (и до сих пор у большинства из них самое большое достижение в жизни — серый Mark II со светодиодной1 подсветкой лонжеронов), ребята, сидевшие дома — программистами. Обвал доткомов остудил их пыл, и программист нулевых — уже простой офисный работник, вечерами, в зависимости от степени тяжести детства, жрущий салат доу я, пиво или Нурофен+. Десятые ещё только начались, однако я на все сто процентов уверен, что в них программист окончательно превратится в такого же пролетария, как слесарь, токарь, сантехник или швея-мотористка. Да, безусловно есть сантехники, которые ходят по домам чинить унитазы, и есть сантехники, которые обслуживают какое-нибудь огромное высокотехнологичное производство, и у последних и ответственности побольше, и зарплата повыше, но и те и другие — грязные, вонючие и большим уважением не пользуются, вдобавок обладая побочным комедийным образом персонажей порнофильмов не первой свежести. То же самое произойдёт и с программистами. (Далее)

Уже давно зарёкся заниматься этим, но мой парняга в больничку попал и пришлось брать какого-то с улицы. Этот козёл скопипастил мануал, закомментировал его и два дня полощет мозги, что всё готово, когда на самом деле ни хера не готово. А у меня сорок шесть вагонов под Ангарском стоят с цветметом без охраны, без документов, каждая минута на счету, нужно срочно что-то решать — плюнул и сам всё сделал, а этого программиста пацаны в бетон закатали.

Этот случай — лишнее напоминание нам всем о том, что не бывает грязной работы; любая работа должна быть сделана и сделана качественно, а не тяп-ляп, и порой бывает полезно спуститься до самых низов, проконтроллировать, вспомнить как всё начиналось. Были времена, Серёга, были, и кроссовки возили, и телефонами торговали, и как бы смотри во что всё вылилось...

Чего сгорбился перед компьютером, читатель, чего уставился, давай работай!

Посмотрел через три призмы: телевизор «Весна Ц276Д» с 5ГДШ4 гриппующим1 в апреле 2000 второклассником, которому в честь болезни положено спать в зале, телевизор Philips 32PFL8404H/60 страдающим в мае 2012 четверокурсником, которому в честь абсолютно незаслуженных отходняков можно не писать PHP-скрипт, и, наконец, свой обычный saturation *= 0.09101991-фильтр:

Насколько я понял, это хуёвый фильм, но сам так не считаю. Стоит ли смотреть вторую часть?

Это превосходное вещество. 21 рубль за упорку (морально устойчивому быку типа меня с весом под центнер — 28, а то и 35), а когда надоест, просто срубает спать; восхитительно спать, смею заметить, только жидкости надо побольше пить, чтобы не, уподобляясь алкобыдлу, шатаясь, вставать ночью с сушняком, и держит ещё наутро! Я даже сел рисовать этот контент в полной уверенности, что действую адекватно: (Далее)

Понимаете, моё (и, скорее всего, ваше) жизнененавистническое мировоззрение имеет сугубо физиологическую подоплёку. Её причинами могут являться, например, неблагоприятные для развития плода условия городской жизни (все проблемы из детства). Когда они, в силу возраста (или вот я нашёл отличный антидепрессант по 21 рубль в день, теперь ищу гепатопротектор) пройдут, то обнаружится, что все ваши принципы и идеалы — пыль, а то, что раньше презиралось, теперь положено любить, и делать это вы совсем не умеете. Это в 20 лет. В 25 вы поймёте, что жизнь непоправимо прошла, проходит и будет продолжать проходить мимо, а в 30, спившись, сторчавшись, облысев и получив условный срок по статье 131 УК РФ, будете на купленном в студенчестве диване перед купленным в студенчестве телевизором желать себе ничего, кроме смерти. Но ведь лучше поздно, чем никогда?

Здесь проблема (да, я вижу в вышеизложенном проблему) ещё в том, что, принимая отрицаемые ранее ценности, вы в очередной раз признаёте своё поражение перед школьными хулиганами, двоечниками и раздолбаями. И я не говорю здесь о физическом или моральном насилии — я говорю о пацанах, которые, пока вы играете в отстойные игры на своём круглом четырнадцатидюймовом Pentium MMX 200, пьют пивко за гаражами на Тульской. Вы всё ещё утешаете себя навязанной заботливыми «учись, сынок» родителями мыслью, что настанет время, когда ваши усилия вознаградятся, и нет чувства лучше, чем летом после первого курса, решив отвлечься от своего успешного PHP, обнаружить эту мразь за кассой в «Ростиксе». Но время идёт, порой незаметно, и вот уже эти хулиганы становятся вполне серьёзными людьми, обзаводятся по-настоящему интересными увлечениями, лансерами, зеркалками и айпадами, а вы ещё только открываете для себя пивко — и вскружившая голову возможность ни от кого не прятаться заставляет по инерции думать, что всё хорошо и хулиган по-прежнему повержен, да только это уже давно не так, более того — это всегда было не так, и чем дольше и яростнее вы ошибались, тем больнее это признавать.

Я потихоньку снова приучаюсь говорить за всех. Было бы опрометчиво с моей стороны считать, что я один во всём мире уникальный с такими проблемами. У каждого из нас свои хулиганы. Более того, я просто уверен, что мои пивные ларьки, чёрные лексусы, комплексы по поводу размеров нижней челюсти и клоунские ужимки как единственный способ понравиться (а понравиться нужно всем) — детский лепет по сравнению с тем, что творится в головах у большинства окружающих. Я так откровенно пишу в блог не просто так — я ожидаю увидеть подобное в ответ. Я предлагаю психоделики каждому встречному не потому, что считаю, что должен всех развлекать — я ожидаю услышать историй о чьём-нибудь внутреннем мире, таких же перекрученных, как мои. Но, видимо, недостаточно хорошо делаю ни то, ни другое. Скажу честно: это обидно, и далеко не немного.

Я писал последние два абзаца что-то около трёх часов, потому что чуть ли не через предложение по полчаса валялся в обнимку с подушкой, поглаживая диван. Скоро буду покупать разные ткани (как показал опрос, меня скорее сочтут выбирающим подарок, нежели извращенцем) и натягивать их на грелку. Всем шугейз, поцоны, скоро, очень скоро напишу кое-что полезное.

Я никогда не начинал с Hello World. Первой программой была проверялка корректности алгебраических преобразований, которыми нас мучили в 8 классе1, первым сайтом — каталог товаров и компаний, первым устройством — ламповый RIAA-корректор, словом, везде сразу бросался на амбразуру, с очень переменным успехом. И когда неделю назад предоставился случай хоть что-то начать правильно, я немедленно согласился. Встречайте: петушок - золотой гребешок: (Далее)

Насколько хорошо вы знакомы с творчеством Magyar Posse? Проверьте себя в небольшом десятиминутном тесте! (Далее)

Насколько хорошо вы знакомы с творчеством Bethany Curve? Проверьте себя в небольшом десятиминутном тесте! (Далее)