У меня же сегодня очередная дата. Ровно год назад, сидя в в хуй засраной квартире, я-таки залез на mvideo.ru, нашёл там какой-то красный пылесос за 900 рублей, достал из кошелька последнюю полтораху и поехал на Гоголя — первые несколько минут даже под музыку, но потом Cowon D2+, парой недель назад убитый статикой и, казалось, оживший, помер окончательно. Помня о том, что пора перестать быть ひきこもり, я лихо подошёл к продавцу и попросил его дать мне самый дешёвый пылесос. (Далее)

Не будь собой. Такой биомусор как ты никому не интересен — серая посредственность, если в чём-то и оригинальная, то настолько извращённо, что это лучше скрывать. Ты был собой пятнадцать лет, двадцать, тридцать — хули толку-то? Это правило придумали нормальные люди для нормальных людей, а ты, уёбок, собой не будь. Строй из себя крутого парня — поначалу это будет выглядеть смешно, но со временем, скорее всего, будет получаться всё лучше и лучше, многочисленные истории успеха тому примером. А не будет — ну извини, не тянешь, займи своё место возле параши и не трепыхайся почём зря. Кстати, вот эта одноглазая парализованная кошка будет любить тебя таким, какой ты есть, и никто кроме неё, не упускай свой шанс, ты почему такой жестокий?! Лох — это судьба. (Далее)

Ровно год назад1 я, подождав пока только что узнавшие обо всём родители уйдут к бабушке, взял в руки газету «Левобережный навигатор» и трясущимися руками начал набирать первый попавшийся номер ЗАКАЗ ГАЗЕЛИ. Что удивительно, меня не обматерили, не обозвали нищебродом и пообещали быть в четыре или во сколько там я уже не помню. За поиском приличных коробок на мусорке юго-западной «пятёрочки», разборкой мебели и упаковкой драгоценного компьютера2 время прошло незаметно, и вот мы уже, как тогда казалось, в последний раз объезжаем свой двор, а водитель по-братски рассказывает как ПОТЯНУЛО НА ВОЛЬНУЮ ЖИЗНЬ и С ДЕВУШКОЙ. Про то, что ничего крутого из этого не выйдет, можно было понять уже через пару часов, когда, затащив это всё, вместо того, чтобы взять пару чипсов, 0.7 марки и нажраться на руинах старой жизни, мы с Серёжей приобрели два доширака, какой-то остойный чай и понуро отправились эти руины восстанавливать и расставлять по своим местам. Проснувшись, как обычно, в 10 утра, я сделал эту фотографию (справа — то, как есть сейчас): (Далее)

Приехал в универ покушать, покурить, пообщаться, с горского на трамвае добирался полтора часа. В результате не смог защитить лабу по PHP и узнал, что ММ надо было сдать до 1 октября, а после — только лично Бердникову наизусть все лекции в Томском институте теплофизики. Казалось, хуже дела идут только у Чёрного, весь день пишущего на flamp и играющего в клавогонки с дешманского университетского компьютера. Но несмотря на всё это, лично для меня сессия уже сдана и настало время подвести итоги этого семестра. План ничего не сделать самому можно считать успешно выполненным, план ничего не узнать — условно выполненным, план свести к минимуму количество ненужных посещений — проваленным, хотя и не до такой степени, как в прошлые разы. В следующем семестре (возможно, последнем) мы хотим вплотную заняться этим вопросом, а пока, как обычно, предметы в порядке появления: (Далее)

Тезис «хороший хикки готовит еду» я уже выдвигал и даже два раза доказывал в аське, настало время следующего, на первый взгляд, спорного утверждения: у хикки есть машина, и он имеет полное право на ней ездить, которое, по мере необходимости, и реализовывает. Почему нет-то? Не нужна, деньги на другое предпочитаешь тратить? А бесплатно дадут — неужели тоже откажешься? Возьмёшь, и ещё КАСКО оформишь, и наклейку «flamp» или «Traveller's Cofee» наклеишь1. У хикки есть всё время в мире, а все деньги, которые он зарабатывает или крадёт — принадлежат только ему. Стареющие с каждым днём, начиная с 17 лет, тёлки, чьи фотографии так позорно снимают с рекламной вывески магазина нижнего белья, сопливые дети, в конце-концов, обязательства перед своим социальным статусом по покупке нового объектива — всё это хикки неведомо. Купить машину в таких условиях не по силам только конченому валере, впридачу залезшему в грозящийся стать пожизненным договор аренды. Так что финансы — не оправдание. Когда-нибудь да найдутся.

Теперь о том, зачем всё это надо. (Далее)

Вот смотрите: я хикки-программист и при оценке проектов стою 1000 рублей в час. На самом деле, выходит раза в полтора-два меньше за счёт того, что я периодически отвлекаюсь на всякую ерунду, а потом отвлекают меня «мелкими доработками», так что пусть будет 500. Ещё я люблю пить сладенькое, а поскольку газировка — для опущенного быдла (как будто я не такой), покупаю чай NESTEA ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ СО ВКУСОМ КЛУБНИКИ И АЛОЭ ВЕРА БЕЗ КОНСЕРВАНТОВ. В неделю на это дело нужно 300 рублей, да и пакет из «ленты» тащить тяжелее (машина же тоже вообще не знаю зачем мне), короче дорого и лучше сделать самому, будет вкуснее и без консервантов! Ну хорошо, заварка, лимон и сок стоят какие-то смешные деньги (учитывая их расход), а вот ёбля с поиском посуды и последующим её мытьём, переливанием из пустого в порожнее, вытиранием стола от пролитого кривыми руками и прочим занимает как раз час, за который я, как высококвалифицированный специалист, мог бы заработать больше, чем сэкономить! К тому же, результат обычно получается хуже, чем в магазине, несмотря на все старания и добрые руки. Так что финансово подобная самодеятельность не оправдана нисколько.

Есть, правда, одно но: (Далее)

Собственно, как предлагается жить.

Длина одной итерации жизненного цикла — неделя. Плюс-минус день-два-три, как получится, благо свободному человеку пятница сегодня или понедельник абсолютно похуй. Один день условно выбирается за начало и отводится под всякую бытовую срань (Далее)

Моя Sonata показывает следующую статистику: (Далее)

Я всю жизнь по привычке считал, что это моё суперкачество мешает жить не сильно — ну подумаешь все девушки не мои, нельзя покупать товары в DNS и сдавать лабы по «А ПОДОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА». Зато масса плюсов: ничего не делаешь, ничего нет, а ничего и не надо! Но недавно обнаружил (благодаря бромгексин-йодфенэтиламину, гениальные открытия делаю в 17 раз чаще), что постоянные мысли „блядь, а вдруг деньги кончатся, а надо будет платить за квартиру, а денег нет?“ тоже, в общем-то, из этой серии. При этом очевидно, что чтобы кончились деньги, нужно два месяца пинать хуй. Не заметить, что пинаешь хуй уже второй месяц, и надо принимать какие-то меры, очевидно, невозможно. Не найти заказов тоже долбоёбом нужно быть — зарегался на free-lancer.ru, обладаю нулевым рейтингом, не захожу туда, и всё равно чуть ли не каждый день пацаны сами предлагают поправить какой-нибудь беспонтовый модуль для своей обоссанной джумлы. Проебать всё бабло на PS3, зеркалку и бифштексы по 600 рублей тоже малореально. Мне как-то мама недавно опять предлагала денег и клятвенно уверяла, что если что — непременно даст, и я пригрозился поступить именно так: накупить всякой херни, а потом с жалобным видом приползти и канючить, но она не поверила, и сказала, что я на такое неспособен, и у меня есть мозги. Самому бы быть ещё уверенным в этом, а то я хз. По-еблански как-то выходит

P.S. А шмара-таки нужна, в кинотеатры ходить. В одного туда только терпилы ходят

P.P.S. А нет, не нужна, DVD «Поколения П» выходит в мае. Уж месяц-то подожду.

P.P.P.S. Социобляди, которым настолько нехуй найти себе применение, что они, чтобы посмотреть кино, как в 19м веке идут в какой-то ебучий зал с ослепляющим экраном, оглушающим звуком и сотнями быдла вокруг, делают нормальным людям конкретную падлу. Если бы никто не ходил в кинотеатры, идиотская система «выжмем всё бабло из проката, а DVD через год выпустим», моментально лопнула, и новинки можно было бы смотреть в день их выхода, как это очевидно и должно быть.

Планы на жизнь (несколько вариантов): (Далее)