Прошедший год был чрезвычайно богат на классные музыкальные релизы; за предыдущие два года, что я слежу за музыкой, их не набиралось даже на Top-10, тут же спокойно получилось двадцать и даже через край (упускаю, например, Gorod — Transcendence EP, ну нет больше в моей жизни места такой музыке). Конечно, сыграли свою роль и твиттер, из которого я узнал про половину новинок, и то, что я наконец-то определился со вкусами (от «всё, что не хуйня» плавно перешёл к «винтажная электродолбёжка | хикки-пост-рок») и начал меньше тратить время на ерунду. Думаю, что в этом году я пропустил намного меньше, чем в прошлом (о непростительно незамеченном вовремя в конце поста). Места расставлены исключительно на основе собственных субъективных ощущений, никакие чарты не анализировались (их тоже покажу потом). Постарался быть максимально честным с собой, но пару раз покривить душой пришлось. И получилось вот так: (Далее)

Тезис «хороший хикки готовит еду» я уже выдвигал и даже два раза доказывал в аське, настало время следующего, на первый взгляд, спорного утверждения: у хикки есть машина, и он имеет полное право на ней ездить, которое, по мере необходимости, и реализовывает. Почему нет-то? Не нужна, деньги на другое предпочитаешь тратить? А бесплатно дадут — неужели тоже откажешься? Возьмёшь, и ещё КАСКО оформишь, и наклейку «flamp» или «Traveller's Cofee» наклеишь1. У хикки есть всё время в мире, а все деньги, которые он зарабатывает или крадёт — принадлежат только ему. Стареющие с каждым днём, начиная с 17 лет, тёлки, чьи фотографии так позорно снимают с рекламной вывески магазина нижнего белья, сопливые дети, в конце-концов, обязательства перед своим социальным статусом по покупке нового объектива — всё это хикки неведомо. Купить машину в таких условиях не по силам только конченому валере, впридачу залезшему в грозящийся стать пожизненным договор аренды. Так что финансы — не оправдание. Когда-нибудь да найдутся.

Теперь о том, зачем всё это надо. (Далее)

Поскольку в Казахстане мне было абсолютно нечем заняться, решил заполнить эту анкету всю сразу! Песни порезаны по 20-30 секунд, чтобы можно было нормально ознакомиться, а не послушать жужжание в начале и сказать „он хуила энивей“. Так что можно слушать. (Далее)

А вы знаете, что всяческий задротский 8-bit breakcore лучше всего слушать на грязных белых колонках Genius, подорожавших аж до 219 рублей? Никакие пятнадцатидюймовые вуферы, палладиевые супертвиттеры, минимально-фазовые акустические оформления в виде снеговика и вывороченные наружу однотактные кишки без ООС не могут создать ту атмосферу безумия, что в считанные секунды охватывает тебя, как только ты слышишь этот сумасшедший звук. Не нужны этой музыке ни колыбельная мягкость клавишных интро, ни абсолютно не к месту долбящая и мешающая спать бочка, только грязное месиво из битов, хаотически разбросанных семплов и непонятно каким образом всё же слышимой главной мелодии, заставляющей забывать о том, что сейчас ты не упорот, и нескоро будешь. Важная деталь — безобразно оплавленный пластик вокруг лампочки: „я был пьяный и она мне мешала“. 78000 прослушиваний на last.fm, из них 1500 „в твоей библиотеке“. Знаете, я могу покупать «вольную сибирь» в вонючей майке и грязных сланцах на носки; мне плевать, что подумают люди, но всё же, когда настанет время, и нелёгкая заставит брать колонки Genius, я нацеплю свои ATH-ES7 и вызывающе повешу на пояс Walkman WM-D6C. Вот такая я неискренняя сволочь.

Почти аналогичным образом возникает следующий вопрос: а вы знаете, что всяческие пьянки лучше всего фотографировать на плёночный фотоаппарат Kodak за 600 рублей? Помню, как листал альбомы с пати своих родителей под магнитофон «Нота» и думал до чего же стрёмно всё это выглядит, а потом начались свои, и даже несмотря на магнитофон «Technics», понял, что они-то выглядят ещё хуже. Да, всё снято на зеркалочку и объектив с божественным боке, но где пятна по краям? Где огромное зерно, такое, что вообще непонятно что происходит, и оттого смешно? Зачем эти насыщенные цвета, ведь при отравлении этиловым спиртом они тёмные, а ещё стакан — и вообще психоделические? Сразу-то и не обратишь внимание на тот факт, что Сергей звонит по сигарете. В общем, бросаем пить с Genius, а когда не получится, берём в руки Kodak! (и все засмеялись)

Владимир ловок и остёр на язык... когда-то был, зато сейчас у него вездесущие руки. Опасайтесь Володю, у Володи взорвался масляный обогреватель, и Mac OS X на португальском, без загрузчика. Сейчас он доест последние котлеты и поедет в Казань, возрождать организованную преступность. Всем удачи в новом учебном году, я только сейчас вспомнил, что завтра первое сентября Меня зовут Володя, пока!

Доброе утро. Бывают такие люди, которые ни дня не могут провести без члена во рту. Ходят с ним в зубах и постоянно дымят, источая смрад на многие километры вокруг. Как вам, например, такие новости вконтакте: (Далее)

Я всю жизнь по привычке считал, что это моё суперкачество мешает жить не сильно — ну подумаешь все девушки не мои, нельзя покупать товары в DNS и сдавать лабы по «А ПОДОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА». Зато масса плюсов: ничего не делаешь, ничего нет, а ничего и не надо! Но недавно обнаружил (благодаря бромгексин-йодфенэтиламину, гениальные открытия делаю в 17 раз чаще), что постоянные мысли „блядь, а вдруг деньги кончатся, а надо будет платить за квартиру, а денег нет?“ тоже, в общем-то, из этой серии. При этом очевидно, что чтобы кончились деньги, нужно два месяца пинать хуй. Не заметить, что пинаешь хуй уже второй месяц, и надо принимать какие-то меры, очевидно, невозможно. Не найти заказов тоже долбоёбом нужно быть — зарегался на free-lancer.ru, обладаю нулевым рейтингом, не захожу туда, и всё равно чуть ли не каждый день пацаны сами предлагают поправить какой-нибудь беспонтовый модуль для своей обоссанной джумлы. Проебать всё бабло на PS3, зеркалку и бифштексы по 600 рублей тоже малореально. Мне как-то мама недавно опять предлагала денег и клятвенно уверяла, что если что — непременно даст, и я пригрозился поступить именно так: накупить всякой херни, а потом с жалобным видом приползти и канючить, но она не поверила, и сказала, что я на такое неспособен, и у меня есть мозги. Самому бы быть ещё уверенным в этом, а то я хз. По-еблански как-то выходит

P.S. А шмара-таки нужна, в кинотеатры ходить. В одного туда только терпилы ходят

P.P.S. А нет, не нужна, DVD «Поколения П» выходит в мае. Уж месяц-то подожду.

P.P.P.S. Социобляди, которым настолько нехуй найти себе применение, что они, чтобы посмотреть кино, как в 19м веке идут в какой-то ебучий зал с ослепляющим экраном, оглушающим звуком и сотнями быдла вокруг, делают нормальным людям конкретную падлу. Если бы никто не ходил в кинотеатры, идиотская система «выжмем всё бабло из проката, а DVD через год выпустим», моментально лопнула, и новинки можно было бы смотреть в день их выхода, как это очевидно и должно быть.

Июль, пятница, 5:50, Вован проснулся. Коротковолосая Мисаки-тян в чёрном велюровом плаще всё ещё мельтешила перед глазами, намекая на необходимость внятно сформулировать и запостить реквест. 24 часа с момента событий, пик пост-шокового отходняка, слава Богу хоть с шумом-охлаждением я в состоянии разобраться1. Время идёт, уже почти шесть, мутный взгляд в монитор и по-прежнему пустое поле «Текст». Я окончательно разучился писать. (Далее)

• InWin. Обходя с мультиметром обвеску батарейки на туслике (не сохраняется BIOS, цепь вроде в норме, что делать?) и случайно ткнув не туда, от чего остановился жужжащий процессорный кулер, обнаружил, что не слышу вентилятор блока питания. Поднёс руку — всё нормально, дует. „Офигенно“,— подумал я, а ещё офигеннее стало, когда обнаружил, что в хвостике с молексами притаился ещё и четырёхпиновый квадратик (для тех, кто не знает — это означает, что он ATX12V, и от него можно запитать современную мать). Поставил в свой десктоп, прекрасно работает. Я даже слышу как там что-то гудит в отсутствие нагрузки (если начать писать на диск, звук пропадает). Похоже, теперь впервые за полтора года аптайма 24x7 посплю в тишине и при этом у меня не будет болеть печень. Умели же раньше железо делать.
• Катеньке. Из сотен камер купить именно ту, для которой написали патч для gspca, чтобы она работала под линуксом. Так везёт только очень хорошим людям. Умничка.
• Ну и той штуковине, которая посылает мне сигнал отвлечься от книжки, дойти до монитора, включить его и обнаружить, что буквально в этот же момент мне написали. Совпадения с мизерными шансами не происходят регулярно в половине случаев. Это заставляет меня верить в высшие силы. И жить становится намного уютнее.

Лови симпу, о прекрасный мир!

Boss Metal Zone MT-2, скрутки, лапша, Sven 5 Вт, светофор. Тараканы, жуки, пять пустых бутылочек из-под шампуня, зубная паста. Матерящиеся девочки, храпящие девочки, девочки, не закрывающие балкон. Настольный хоккей с фольгой, игрушечный стул, диван. Стакан 50мл., стакан 100мл., не бери те кружки, вон на сушилке. Советская классика 50-х, Азербайджанский канал, 100 Mbps Full Duplex. Найдите, как говорится, лишнее — и вот только оно у нас и было. Это, наверное, хитрый план по созданию непередаваемой атмосферы студенческого общежития. Впрочем, неважно. Похуй на мух в пиве, аморфную массу в холодильнике и общеутвердительные высказывания про гандоны. Похуй на то, что выпито свыше нескольких литров мочи, а результат нулевой. Похуй на НЕНАВИСТЬ, генерируемую попытками уснуть на грязном полу под громкие выебоны гламурного деревенского подонка за стеной. In Common, всё заебись. Я снова в самой лучшей группе на потоке. Другие, видимо, настолько этосамое, что даже расчётку за бабло им делаю я.

Хотел всё сдать и забыть про учёбу. Сдал. Сижу решаю дальше

Правельно говарил Старик Конфуций — Все беды в этом мире происходят от того, что вещи не называються своими именами))) (Далее)