Вопросы и ответы

Диван, стоящий в углу на боку: убирать его на застеклённый балкон или нет? С одной стороны, освобождается место, можно спать на свежем воздухе, с другой — если повесить на него джинсы вверх ногами, придавив штанины подушкой, получится как на главной фотке Foxy Shazam, и это норм выглядит. Вообще, отличная вешалка, гораздо лучше, чем, например, стул от барной стойки, оказавшийся каким-то там специальным, а у меня жена маникюрщица блядь, я его заберу временно, в мае она на десятом месяце тебе его обратно привезёт. Плюс балкон будет занят на 70%, и там нельзя будет проводить распил досок. Проблема могла бы быть решена досрочно при помощи рулетки, но нет, влазит отлично! Уже представляю себе, как после лета с 24x7 открытым окном полтора часа его пылесосил, а потом пришёл Сергей, сказал, что диван весь пыльный, а я дебил, и пробил насквозь стену в подъезде.

Квартира-студия для хикки: это хорошо или плохо? С одной стороны, ничего не сгорит и не убежит, даже если очень увлёкся долбежом в монитор вместе с Мордвиновым (я извиняюсь, за то, что шучу второй абзац подряд, но тут очень уж к месту!). В нормальной квартире эта проблема решается при помощи камеры на кухне и принудительного отображения её содержимого на четвёртый монитор. Ещё хорошим подспорьем в хозяйстве будет прикрученная к стене рука, кладущаяся на крышку кастрюли и снимающая её по хоткею. Но это мы отвлеклись. На самом деле круто, когда еда в той же комнате, что и ты. Для склонных к ЖИРНОТЕ это, конечно минус, для дрищей — способ понять, что повода для радости нет: кошелёк не резиновый, а пузо — вот оно, растёт, и это выглядит ужасно, а с возрастом будет ещё хуже. Плюс УЖАСНО, НЕВЫНОСИМО бесит холодильник, а если его убрать куда подальше (чтобы решиться на такое, даже хикке второго уровня может потребоваться три месяца, что уж говорить о настоящих), половина вышеописанного преимущества пропадает, даже если это куда подальше за углом. Короче, преимуществу незачёт. Плюс, когда жаришь кур, нужно открывать окно, и это не особо помогает. И вытяжка тоже помогать не будет, я в этом просто уверен, даже если протянуть пугающе выглядящую гофру через пол-комнаты. Гофротара. Плюс посуду влом мыть, и она там по две недели валяется в лужах майонезика — мне-то похер, я запахи не чувствую, но догадываюсь. Короче, квартира-студия даже для хикки — это плохо. Это ужасно. В рюсской реализации (29 квадратных метров) — это дебилы какие-то придумали. Всегда бы об этом помнить.

Повторять как мантру: не открывать рот, не сутулиться, не забыть посолить, тян для хикки не нужна, квартира-студия говно ебаное. А то забываю, и начинается...

Надо бы всё же съездить на дачу за журналом «Горница» 2/95. Там в православном разделе детям предлагалось постоянно (т.е. вообще всё время) молиться предложением из пяти слов. Я как-то пробовал, классе в пятом, в трамвае. Не получилось. Может, сейчас получится

Почему я не покупаю себе плеер? Не потому что нищеброд. Вообще, да, денег нет совсем, но, допустим, за месяц два раза не сходил к шлюхе (4000 р.), не купил винил Velvet Underground (1000 р.), отказался от молочного чуда (1000 р.) — и как бы всё, Cowon D2+ 16GB снова мой. Только вот нахер это нужно такой ценой. Потому что теперь в плеер, помимо полуваттного усилителя, хочется 3G, слушать всё онлайн с домашней библиотеки, буфер на флешку. То есть видно всю библиотеку, но, если включил то, чего локально нет, то начинает буферизовать, причём весь альбом вперёд. А когда кончается место, то, что давно не слушал, удаляется. Поскольку слушаешь всё время примерно одно и то же, почти всегда будет играть из буфера, а если появятся странные желания, их можно будет не подавлять, отвернувшись и думая, что никто не видит, а, матерясь, что мегафон говно, слушать, пусть и с тормозами каждые пол-минуты. Разумеется, last.fm. Самопроизвольное ночное включение, выкачивание через домашний Wi-Fi дискографий недавно прослушанных исполнителей. Ещё давно желаю какой-нибудь няшный простецкий, но гарантированно и быстро срабатывающий интерфейс, чтобы когда приходишь домой и снимаешь наушники, музыка из плеера уже играла в квартире. Всё это, допустим, со скрипом реализуется. Какой-нибудь девайс на андроиде, с постылым, бессмысленным ЦАПом и таким же ушным усилителем на ОУ со схемой включения из даташита, ебейшего размера экраном, ссаным браузером, POP3- и твиттер-клиентом, дебильными играми и убогими ломающимися кнопками. Неделя программирования, и альфа theTurntable готова. Таскай с собой кирпич, садящийся за 3 часа, греющийся и заставляющий прислушиваться к малейшим ощущениям в паховой области (облучает же!) Рядом с дверным звонком можно повесить ещё кнопку, которая будет заставлять компьютер коннектиться к пидорскому обмылку в моих штанах — если его шанс успеть передать блядские 20 байт по 3G или Bluetooth за те пол-минуты, что я бухой копаюсь с замком, равен 1/10 или 1/20 соответственно, то итоговая вероятность, что сработает хотя бы один способ, равна 7/50 — то есть, в среднем, четыре дня в месяц я-таки смогу насладиться торжеством высоких технологий, подпрыгнуть и ёбнуться КОММУНИКАТОРОМ, отчего последний немедленно сдохнет во славу Божью.

Ещё купил профессиональный фотоаппарат Canon за две тысячи 399 рублей. Пацаны сказали, чтобы брал огромный зеркальный, а потом всю жизнь копил на объективы — значит, правильно поступил. В инструкции было сказано „не допускать попадания воды“, но её писали дураки, и первый же снимок я сделал, погрузив его с рукой по локоть в унитаз, очень уж интересно всегда было что там внутри. Теперь мои фотографии выглядят вот так, что, впрочем, тоже очень неплохо!