Регулярное употребление йогуртов омолаживает организм

Поскольку предыдущий пост собрал кассу (на thelogin.ru эта фраза означает, что комментариев написано больше, чем один „что это? объясняй“) и есть вероятность того, что кто-то захочет повторить мои исследования, хочется предостеречь естествоиспытателей о возможных, скорее всего, долгосрочных последствиях такой деятельности:

Первое и самое заметное: стало нереально доставлять освещение. Блики, тени, отражения и переливы образуют причудливый и очень красивый мир, который я прежде не замечал и в котором поселился надолго. Недавно днём при уборке мимолётом переставил от компьютера стул с одеждой, прежде отбрасывавший в свете настольной лампы жуткую тень на стойку с аппаратурой; вечером, придя домой, заметил, что как-то по-другому вообще всё стало там, списал это на усталость и начинающуюся болезнь, и весь вечер провёл в непонимании того, что собственно изменилось в этом мире или моём его восприятии. Изменения были гнетуще глобальными и по ощущениям напоминали перевёрнутый экран в 4D Prince of Persia, только от первого лица; в какой-то момент я действительно готов был поверить, что это так. Чтобы отвлечься, пришлось продолжить писать свой онлайн-плеер (который, к слову, почти готов), а что, собственно, произошло я понял только наутро.

Музыка чувствуется так глубоко, как никогда ранее. Последние эксперименты я не отмечал привычного погружения в неё, но это только потому что дно уже достигнуто (локальное, конечно), и это достижение сохраняется даже если забыть про существование молочных продуктов и коров в принципе. Недавно переслушал The Piper at the Gates of Dawn, так услышал больше, чем тогда. С катушечного магнитофона переслушал, надо сказать, включил впервые с августовской пьянки1. Лента почему-то не шелестела, трансформатор в коридоре не гудел, вода в ванной не капала, а динамика была такая, будто слушаешь винил. Следующий день был полностью посвящён магнитоальбомам «Наутилуса» — и снова без раздражающих призвуков и с атмосферой андерграунда. Только в пятницу я, зайдя домой, услышал до боли знакомое зудение с полки для обуви, журчание воды в полуисправном бачке (там установлен Linux!), а, включив отстойный глухой звук, снова забаттхёртил на тему того, до конца ли отводится от подкатушечников тормозная лента. Добро пожаловать обратно в мир НЕРВОВ.
У меня вообще какой-то неправильный слух. В детстве я прекрасно слышал как в соседней комнате обсуждают итоги родительского собрания, сейчас меня жутко раздражает эта проблема с бачком (при этом @mutantcornholio утверждал, что ничего не слышит) и писк зарядки от айфона на другом конце комнаты, при этом, идя вдоль дороги, не могу ответить своему собеседнику ничего кроме «ага» и «)», потому что тупо ничего не слышу, а компрессированный в 20 раз Led Zeppelin — Rock&Roll отличаю от нормального только по количеству басов (при этом над ухом орёт консультант Sony, авторитетно заявляющий, что «ну если ты усиливаешь сильнее, то конечно качество падает»). То есть налицо смещение некого баланса: ненужное воспринимаем, нужное пропускаем мимо ушей в прямом смысле. Теперь он иногда, видимо, будет восстанавливаться, и я не знаю стоит ли работать в этом направлении дальше, или опять потеряеш себя!

Компромиссный вариант сна в абсолютной тишине при наличии двух работающих жёстких дисков в комнате — дом из штор, простыней и одеял:

В нём абсолютная темнота, абсолютная тишина, а через некоторое время — потеря ориентации в пространстве. Под утро, конечно, воздух немного спёртый (сразу живо вспомнился юго-западный, комната 3 на 3 метра и утро, начинающееся с маминого ФУ ХОТЬ БЫ ПРОВЕТРИЛ КАК ТЫ ТУТ СПИШЬ), да и неудобно такую махину в однокомнатной квартире держать, но в будущей жизни в двушке — обязательно построю постоянный!
Детство играет с чрезвычайной силой. И если поначалу молочные путешествия на пике действия были похожи на очень качественные сны, то теперь я нахожу силы открыть глаза (сказывается толерантность), и почему-то всегда оказываюсь в детстве. Пусть не таком ярком и красочном, но всегда беззаботном. Всё больше и больше вещей вокруг начинают напоминать игрушки, явления превращаются в игры (те самые, детские, а не мудрёную гуманитарную срань из социологии), а все без исключения конфликты находят своё объяснение как противостояние «взрослый-ребёнок». „Все проблемы родом из детства“,— доносится бас от сабвуфера SONY из-под шконки, и начинается очередной позорный рассказ про Вована. Во время него можно попытаться взглянуть на эту проблему с другой стороны: детство — первый этап жизни любого человека и вполне естественно, что с большинством своих проблем он встретится именно на нём. Так же как на компьютере с битой памятью или сбоящим кэшем, скорее всего, начнутся глюки ещё на стадии загрузки ОС, но это же не означает, что все проблемы — от загрузчика? Глупо обвинять детство, подавляющее большинство опрошенных респондентов считают его самой прекрасной порой в жизни, а если ребёнок, вдобавок ко всему, может сам обеспечивать себя и не зависеть от родителей (ну или почти не зависеть), то тогда же вообще заебись! Да, я двадцатилетний ребёнок. Да, я читал на НГСе статью про прогрессирующий в современных мужчинах инфантилизм. Да, я в курсе, что в 35 лет они все разочаруются в жизни. Да, я задумывался над этим вопросом летом перед первым курсом. Да, я маленький, глупенький, не понимаю что несу и мой путь решения этой проблемы — закончить всё немного раньше. Пойду сделаю летающую крышку от кастрюли и железную дорогу «холодильник-микроволновка-компьютер».
Хотя, я видел себя в 60 лет. (Боже мой, так пёрло, а я мог сидеть на стуле! вот силища-то!) Такой же задрот-старик, только с почему-то непропорциональной большой головой и морщинами вместо прыщей. Седые волосы на ногах, жёлтые ногти, а по старому телевизору обьявляют лигалайз и декларируют право человека делать со своим сознанием всё, что он только захочет. И я понимаю, что прожил свою жизнь правильно. Это понимание было самым большим счастьем в этом году. Пусть и иллюзорным.

И чем больше у тебя гармонии с собой, тем меньше её с окружающим миром. Я дропнул BMW, потому что они меня раздражали. Я снова боюсь пиздить товары в магазинах. Когда о чём-то спрашивают, всё чаще и чаще хочется просто молча забиться в уголок, и чтобы от меня все отстали. В речи людей я воспринимаю, в основном, форму, а не содержание, и эта форма, кто бы мог подумать, ужасна. Устная речь же; если её стенографировать, получится „Я когда вот здесь тык, оно вот сюда фьюу! А я и так знаю, что накладную набираю. Сделай, чтобы не это.“, и это обычная ситуация, только я почему-то от таких фраз чувствую себя покурившим спайсов и еле сдерживаю свой внутренний смех, при этом становится мерзко и ужасно хочется наложить на себя руки. Всё это смахивает уже на начальную стадию какой-то болезни. Сегодня радостный взял монтажную панельку, напаял деталей вот в таком стиле:

Ещё так красиво получилось, удачно. Кинул с обеих сторон перемычек каких нужно, думая „и что же это я раньше-то не любил навесной монтаж?“, и уже чуть было не включил получившийся пиздец, да вовремя подумал: „бля, а что я сделал-то?“ Должно было получиться как-то так, к слову:

Сижу и думаю: то ли я реально отупел, то ли у меня было право думать, что левая и правая часть панельки не соединены между собой. В пользу снижения умственных способностей говорит ещё повышение производительности на PHP, Javascript и окончательная неспособность что-либо делать на ФПМИ.

Стыд теперь всепоглощающ Вспоминаю какой-нибудь момент из жизни, и стыдно просто за то, что он был. Сказал папе, что „на этой ленте у Юрай Хип соло-гитара звучит по-другому“ — стыдно. С выражением прочитал в Казахстане какую-то вывеску — стыдно. В той же мере, что и за что-то действительно позорное с моей стороны. Странным путём уходит эта эмоция — заполняет собой всё доступное пространство, чтобы, в конечном итоге, напороться на что-то и лопнуть. Было бы на что!