Настоящий Мужчина

Сидя на задней парте и издеваясь над лекциями по литературе (цинизм — орудие беззащитных, через несколько месяцев зачёт за два года, около ста страниц билетов, из них по прочитанным произведениям максимум три), мы внезапно осознали, что пора бы начать издавать сатирический журнал «Мы не лицеисты», посвящённый неактуальным (через десять лет у них будет универсальный ответ „молодо-зелено“), но смешным проблемам одарённых пролетариев. В тот же день был издан первый выпуск (кстати прототип персонажа учится на Мех Мате и ездит туда на собственной машине!!! А чего ты добился, мальчик???). Его автор имеет два режима: быть Online и играть в WoW, и быть N/A и играть в WoW, поэтому я даже не буду пытаться спрашивать его разрешения.

Среда. Начало февраля. На пересечении меридианов: между Воинской и Пролетарской, в обычном четырёхэтажном здании живёт Настоящий Мужчина. Поведаем о его обычном будничном дне. Посредине огромной комнаты, выстланной шкурами убитых животных, расположилась двуспальная кровать, которую пришлось подделать под нужды Феденьки. По углам располагался новейший компьютер, купленный в кредит на 25 с половиной лет, там же находились его розовые тетради и учебные принадлежности. У стены напротив мы можем наблюдать старые игрушки Феди - Педального коня и настоящий пистолет - это не удивительно, ведь маленький Федька уже в 7 лет разъезжал на своей коняшке по встречной полосе автострады. Но эту идиллию неожиданно нарушает мощный поток воды в Федю. Это кипяток. Начало дню положено - он медленно просыпается, встаёт с той ноги и, потягиваясь, идёт на кухню. Лёгкий ветерок из дыры в стене обвивает Федино лицо - вчера с пацанами играли в "футбик".

Федька готовит плов - это непростое занятие, т.к. содержимое так и норовит убежать от повара, поэтому он поступает по-мужски - решает воздержаться от пищи, ибо чревоугодие - страшный грех. После трапезы он идёт в душ, но настоящие мужчины не тратят время на всякие мелочи, например выкладывание стальной нокии из кармана брюк. Да, и на стирку одежду тоже. Душ Федёк собрал сам, за что его нахваливали 44 родственника, приехавшие из Стамбула на 2 дня в течение последних трёх лет, и ещё пол дома, которых он любезно соглашается мыть. Теперь душ может работать на температурах, как раз подходящих для утренней закалки: от близких к абсолютному нулю, до температуры плавления полония! Эх, хорошо! Закалка, здоровье, бррр.... Утро проходит, а ведь ему ещё предстоит разминка, да и собаку уже месяц никто не выгуливал... Но у Феденьки всё расписано наперёд буквально до каждой секундочки, и он отправляется на ближайший стадион, находящийся в 25км от дома. Федя принимает стартовую стойку, которую он отрабатывал по 15 часов в неделю, и начинает нарезать круги - ведь он до сих проигрывает деньги Гришке из его старой школы, во время игры в догоняшки на деньги. Прошло 25 секунд, Федя обогнул стадион 405 раз и остановился - странный стук откуда-то сзади его очень настораживал. Обернувшись назад, перед ним открывается вся правда - он забыл отвязать от себя собаку. Несчастное животное пробороздило глубокую полосу по твёрдой замёрзшей земле и слабо поскуливало - настоящая сибирская гончая не в силах обогнать Его. Федин интеллект работает как швейцарские часы - дискретно, и в следующую секунду Федя понимает, что "убил двух зайцев", а не одну собаку, ведь больше не нужно думать ни о завтраке, ни о отсутствии дачного участка. Время поджимает Федю, но у него же есть собственный Автомобиль! Федя садится в свою Оставленную в спешке ярко-синюю девятку и лёгким движением руки... идёт пешком, потягивая послушную машинку за собой.

На горизонте уже виден лицей - время 8:23 - как раз хватит на 2 партии в шахматы перед трудным учебным днём и утренний перекус. Лишь Ступя на порог лицея, у Феденьки сразу же появляется чувство тревоги - опять ему отдуваться за весь лицей! Не успев преодолеть и 3 этажа, к нашему товарищу подбегает его корешан Давидюха, спешащий сообщить ему печальную новость: божий одуванчик, добрейший души человек, заслуженный преподаватель и просто Друг - Октаненко Филия Ледоровна уволилась из лицея буквально пару минут назад!
- В ЧЕСТЬ ЧЕГО?!?! - гаркнул Федька на весь лицей, и Давидюху отбросило к стене.
Поднимаясь с пола, Давидюха медленно промолвил эту роковую причину - Она умерла.
- Ты просто пытаешься прикрыть свою ЗАДНИЦУ! Я сейчас же собираю группу в 419, несмотря на то, что там идёт кафедральная, и мы обсудим, как нам вернуть нашего любимого учителя!!
На пути к 419 встретился заклятый карефан Федька - золотой педалист из группы 10-9. Наш герой смело рвётся в бой - шахматная партия прямо в коридоре заканчивается победой человека в шарфе - Федя предлагает ему реванш: честный кулачный бой, но Шахматист уже блестит пятками в конце коридора. Зайдя в 419, Федька побратался с родными одногруппниками, которые почти стали ему второй семьёй, сломал руку при приветствии двум товарищам и начал кричать "ТИХО". Через несколько минут его угомонили, кафедральная продолжилась в коридоре, а в нашей конюшне была в самом разгаре дискуссия по поводу возвращения учителя. Так и не найдя виновного или крайнего, Федя решает собрать по 12.5 рублей с человека прямо сейчас и сбегать до метро за тортом и цветами. Решено. Два человека толпой несутся по рынку - это Гиря и Федька спешат на помощь. Внезапно к ним приходит осознание того, что это совершенно дурацкая затея на корню, поэтому альтернативой торту может отлично послужить коробка птичьего молока; а ещё 23 рубля осталось на сок! В лицее Федя преподносит дары в 302 кабинет, где их благополучно поедает детвора из 10-7 вместе с коробкой. Настало время для контрольной по геометрии. Аудитория дрожит - Преподаватель выписался заранее и в гипсе рассказывает новую тему, по которой через минуту будет контрольная - сколько возможностей получить 2! Но Федя громче всех знает формулу для нахождения объёма цилиндра, поэтому бесстрашно получает "минус один" - т.к. пишет на листочке, при этом балуясь на уроке. Так и не дописав контрольную, наш герой на всю аудиторию ощущает , что ему хочется писать - неудивительно, ведь в буфете израсходован трёхмесячный запас соков "Добрый". Расколов струёй раковину, Федя возвращается в аудиторию, где их уже поджидает Социальный Педагог. Причиной его визита является очередной из ряда вон выходящий случай: "Такого в Нашем Лицее Ещё Никогда Не Было. Какие-то нелюди принесли из дома сломанный унитаз и поменяли его на бракованный!! И мы вычислили, что это сделала Ваша Группа!!!". Федя резко встаёт и уверенно вещает: "Пусть те, кто это сделали, встанут и чистосердечно признаются!". Но никто в нашей группе такого сделать не мог, потому что все были на месте. Ввиду этого инцидента все остальные пары отменяются, и Федька решает пригласить свою девушку на романтический поход в цирк. Они договариваются встретиться ровно в 15:49 напротив цирка.

Вечерело. Сквозь снежный занавес просматривается одинокая фигурка, вынужденно танцующая на морозе... Но у сурового сибирского парня должна быть такая же суровая сибирская девушка! Вереница желтоглазых автомобилей медленно тянется вдоль неё, а она лишь ждёт своего Принца на Белом Коне. А вот и он! Правда, совсем не на коне... Такая долгожданная встреча! Они несутся друг на друга, но приветственному поцелую мешают бороды обоих участников. К счастью в цирке тепло и приторно сладко пахнет смесью разнообразных увеселительных продуктов - аромат цирка нельзя с чем-то спутать. До начала остаётся пара минут, а наша пара уже удобно устроилась в непристойной позе на последнем ряду прямо под оркестром. Блестящий ведущий выкрикивает пару приветственных фраз - первые ряды детишек зажигательно смеются, но настоящий Федька в цирке не смеётся. Он лишь ждёт конца представления и предвкушает будущий вечер.

Примерно к середине представления Федю резко возвращает к реальности пара коротких звонких криков, сменяющийся всё новыми и новыми... Пару минут Федя недоумевал. Сфокусировав взгляд на арене, он видит ужасное зрелище - цирковой медведь начал выражать протест против ограничивания его свободы тем, что разрывал попавшихся под его лапы зрителей. Половина зала в панике, люди волнообразно бегут к выходу, а светооператор честно отрабатывает свои деньги, только один Федя пробивается сквозь толпу обезумевших людей - цель определена. Медведь чувствует своего и успевает обернуться в сторону Феди, но это его не спасает - Федя уже запрыгнул на него и разрывает ему пасть. Ошеломленное животное неестественно орёт и катается по полу... Уверенный поворот рук - и зверь больше никому не сможет повредить. Стоимость одного медведя - 110 000 рублей. За последние пол века их популяция сократилась на 40%.

Усталый, Федя приходит домой, открывает банку с огурцами, закатанную ещё при Иване Грозном, съедает ложкой пакет семечек и идёт спать. Идёт спать, укрываясь новым, тёплым одеялом... Спи крепко, Федр.